才能、スキル、教育、経験――いずれも重要です。しかし、誰も一人で価値あることを成し遂げるわけではないため、 他者に礼儀正しく敬意をもって接すること は、長期的な職業上の成功に欠かせない要素です。
ところが、次のように大きく間違えている人もいます。
1. 何も考えずに他人の時間を無駄にする。
約束や会議に遅れるとき、実際には自分の時間のほうが大切だと言っているのです。食料品店の店員が会計を終えるまで待ってからデビットカードを探すとき、他の人を待たせてもまったく気にしないと言っているのです。
後ろに列ができているのに、大きな水筒に水を入れるのに毎回3分もかけるとき、実際には自分だけの小さな世界に生きていて……大切なのは自分の世界だけだと言っているのです。
小さくていら立たしいことだけれど、たいした問題ではない？ いいえ。人に迷惑をかける小さな行為に気づかない人は、もっと大きな迷惑をかけても気づかない傾向があります。
本当に重要ではない場面で人にどう接するか―― とりわけリーダーの場合は――そこには、その人のことがよく表れます。周囲の人には自分より差し迫った必要があるかのように振る舞えば、決して間違いません……そして、間違いなく好かれるでしょう。
2. 自分と「同じレベル」ではない人を無視する。
ジムに、体重が300ポンドを超えていて、有酸素運動の器具やウェイト器具を使うのに苦労している年配の男性がいます。（彼には敬意を表します。頑張っているのです。）
それなのに、誰も彼に話しかけません。気に留めているようにも見えません。まるで透明人間のようです。
なぜでしょう？ その場になじまないからです。
私たちも時折、同じことをします。会社を訪問すると、話すべきことになっている人とだけ話します。地域の催しに出席すると、話すべきことになっている人とだけ話します。あるいは、舞台で私たちを見栄えよく、聞こえよくしてくれるのは技術スタッフなのに、その人たちの横を素通りして、講演を依頼した人と話します。（あるいは、幸いにも以前はそうだったのは、私だけかもしれません。）
簡単な目安があります。 目が合ったら、うなずく。あるいは、微笑む。あるいは（驚くことに！）「こんにちは」と声をかける。人がそこにいることを認めるように振る舞うだけです。
そうすれば、私たちは自然とあなたを好ましく思いますし、自分に何の得もないときでも人と関わる人として、あなたを覚えているでしょう。
3. あまりにも多くを求める。
知らない人があなたに頼み事をします。大きくて、時間のかかる頼み事です。あなたは丁寧に断ります。相手はもう一度頼みます。あなたは再び断ります。すると相手は「必要カード」を切ります。「でも、私にとって本当に大切なんです。やってくれないと。どうしても[それが]必要なんです。」
実際に、私たちが本当に[それを]必要としているのかもしれません。しかし、自分の必要は自分の問題です。世の中は私たちに何も負っていません。助言や指導、成功を得る権利があるわけではありません。私たちに権利があるのは、自分で勝ち取ったものだけです。
人は、自らまず努力する人を助ける傾向があります。人は、 まず自分を助けてくれた人を助ける傾向があります。
そして人は、まず他者を気遣う人と、間違いなく友人になります。誰もが、そういう人にもっと自分の人生にいてほしいと思うからです。
4. 本当に助けを必要としている人を無視する。
一方で、自力で何とかできる状況にない人もいます。少しのお金、まともな食べ物、暖かいコートなど、助けが必要なのです。
カルマを必ずしも信じているわけではありませんが、 良いことは、自分自身を心地よく感じるという形で必ず返ってくると信じています。
そしてそれだけで、恵まれない状況にいる人を助ける理由として十分です。
5. 話すために質問する。
昼食の席で、ある人が尋ねます。「ねえ、ソーシャルメディアマーケティングって効果があると思う？」
「そうですね」とあなたは答えます。「適切な状況であれば……」
「違うね」と相手は口を挟みます。「投資収益率が出たのを見たことがない。直接販売が伸びたのも見たことがない。それに『認知度』は測定可能な目標でもないし、重要ですらない……」あなたが必死に逃げようとする間、相手は延々と話し続けます。
口実を設けて自分の意見を無理に差し挟んではいけません。答えを本当に知りたいときだけ質問しましょう。そして再び話すときは、相手の見方をより深く理解するのに役立つ質問を続けましょう。
人は、 他人に心から関心を持つ人を好みます。自分自身に関心を持つ人ではありません。
6. 「私が誰だか分かっているのか？」といった態度を取る。
リース・ウィザースプーン ほどの騒ぎにはならないかもしれませんが、「自分はこんな扱いを受けるほどの人間ではない」という態度を何らかの形で示す人は少なくありません。
列が長すぎるのかもしれません。サービスが十分に「個人的」でないのかもしれません。あるいは、「受けるに値する」敬意を示されていないのかもしれません。
自分が本当に重要な人物だとしても、 自分が重要人物だと分かっているように振る舞わない ほうが、いつも人に好かれます――自分が特別扱いされる資格があると思っているような態度も同じです。
7. いつ引き下がるべきか分からない。
個性的な人柄はとても楽しいものです……楽しい間は。しかし状況が厳しくなったり、ストレスの多い場面になったりしても、「自分らしさを表現する」ことをやめられない人がいます。
あなたが面白い人なのは分かっています。個性的なのも、自分の道を行く人なのも分かっています。それでも、遊ぶときと真剣になるとき、型破りでいるときと周囲に合わせるとき、異議を唱えるときと引き下がるときがあります。
言動を正当化するために、口には出さない「ねえ、これが私らしいんだ」と言うのをやめるべき状況を見極められるかどうかが、好感を持たれる人 と嫌な奴との違いです。
8. 自虐を、からかってよいという許可だと勘違いする。
自分のある面を自分でからかうのは問題ないのに、同じことを他人にからかわれるのは嫌だ、というのは分かりますよね。生え際が後退していること、体重、配偶者や子ども、あるいはうまくいっていないキャリアなどです。
自分で少し優しく冗談にするのは構いませんが、ハゲやお金、あるいは「ポテトもお付けしますか？」といったジョークを聞きたいわけではありません。（要するに、太っていると言うのは自分ならいい。でもあなたはだめです。）
自虐は心からのこともありますが、不安を隠す仮面であることも少なくありません。自分をからかう人が、同じようにからかってよいと言っているなどと決して思い込まないでください。
相手が適切な受け止め方をすると分かっているときだけ、からかいましょう。そうでなければ、面白いことを言いたいときは、 自分をネタにしましょう。
9. 謙遜を装って自慢する。
謙遜自慢とは、自慢を謙虚さの薄い膜で覆い、自慢しているように見せずに自慢しようとする行為です。（重要なのは「見せずに」という部分です。謙遜自慢をする人が自分にうっとりしているのは、簡単に見抜けます。）
たとえば、俳優のスティーヴン・フライが投稿した、こんな謙遜自慢があります。「困ったな。空港でどうしたらいいか分からない。大勢の人がいるけれど、立ち止まって写真を撮っていたら飛行機に乗り遅れる……ああ、がっかりさせたくないのに。」
これから行うTEDトークでどれほど緊張しているかなど、誰も聞きたくありません。2軒の家を維持するのがどれほど大変かも、誰も聞きたくありません。仕事でも私生活でも、謙遜しているかどうかにかかわらず、自慢する前に聞き手のことを考えましょう。サイズ14の女性は、普段はサイズ2なのに、プラダはサイズが大きめだからサイズ4を着ている、という愚痴を聞きたいとは思いません。
それよりも、自慢などしないことです。ただ 自分が成し遂げたことに誇りを持ちましょう。自分の代わりに、他の人に自慢してもらいましょう。
素晴らしいことを成し遂げていれば、そうしてくれるでしょう。
10. 自分の意見を押しつける。
あなたは物事を知っています。面白いこと、素晴らしいことを。
それは素晴らしいことです。ただし、適切な場面でだけ共有しましょう。メンターなら、どんどん共有してください。コーチやリーダーなら、どんどん共有してください。パレオダイエットを始めたばかりの人なら……頼まれない限り、皆に何を注文すべきか教えないでください。
あなたにとって正しいことが、他の人にも正しいとは限りません。そもそも、あなた自身にとって正しいと思うことが、実際には正しくないことさえあります。
人生の多くのことと同じく、役立つ助言をするには、タイミングを選ぶことが大切です――友人を得て、人に影響を与え、 素晴らしいキャリアを築くことと同じです。
この記事は、 LinkedInとの協力により掲載されています。掲載は、世界経済フォーラムが見解を支持することを意味するものではありません。
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著者：ジェフ・ヘイデンはゴーストライター、講演者であり、『Inc. Magazine』の寄稿編集者です。
画像：ヘイズ・リクルートメント・コンサルタンシーのセクションマネージャー、イグナシオ・ラモス氏（左）が、2008年12月5日、マドリード中心部のヘイズ事務所でビセンテ・バルマセダ氏にインタビューしている。REUTERS。
