遺伝的に例外的な人でない限り、生涯のうちに苦手な人に出会う可能性は高いでしょう。義理の母であれ同僚であれ、どうしてもそりが合わない人に出くわすものです。
著書の『A Paperboy's Fable: The 11 Principles of Success』の著者Deep Patelによると、誰も完璧ではないことを心に留めておくとよいそうです。あなたも例外ではありません。
Entrepreneur.comのブログ記事でPatelは、成功している人々が苦手な相手とうまく付き合うために実践しているコツをいくつか紹介しています。そもそも、苦手な人をただ避けて済ませることは難しいでしょう。実際、誰と一緒に働くかを制限すれば、自分の可能性を狭めるだけだとPatelは指摘します。
現実から目を背けるのではなく、成功している人々のように視点を変えてみましょう。Patelや、たとえばPsychology Todayなどの情報源から、いくつかのコツを紹介します。
1. 誰とでもうまくいくわけではないと受け入れる。
出会う人全員を好きになりたいと思っても、実際にはそうならないことがよくあります。Patelによれば、そりが合わない人とうまく付き合う第一歩は、誰もが全員とうまくいくわけではないと認めることです。それで構いません。あなたが悪い人だということでも、相手が悪い人だということでもありません（必ずしもそうとは限りませんが）。
心理学者のSusan Krauss博士によるとPsychology Todayのブログ記事では、あなたと相手は単に相性がよくないだけかもしれません。コンサルタントで著者のBeverly D. Flaxingtonは、Psychology Todayの別のブログ記事で、行動スタイルの違いが人間関係の妨げになることがあると説明しています。主導的な人もいれば、控えめな人もいます。楽観主義者もいれば、自分を「現実主義者」だと考える人もいます。
Hamstraらによる研究論文では「制御適合」と呼ばれる概念が検討されています。つまり、人は自分が好きなことに、より多くの労力を注ぐ傾向があります。苦手な人とのやり取りを楽しいと思えず、そのためにあまり努力しないこともあるでしょう。こうした努力不足が、時間とともに軽蔑へと変わることがあります。
2. 相手の言葉を前向きに受け止めてみる。
Kraussは、相手の行動を違った見方で捉えてみることを勧めています。義理の家族はあなたを賢くないと言いたかったわけではないかもしれませんし、同僚も実際にはあなたの足を引っ張ろうとしているわけではないかもしれません。
たとえ苦手な相手がわざとあなたを苛立たせているとしても、怒ればおそらくあなたが悪く見えるだけです。相手に悪意がない可能性も考えてみましょう。
3. 自分の感情を意識する。
Patelによれば、自分の感情は大切ですが、状況にどう反応するかを最終的に決めるのは自分自身だということを忘れてはいけません。相手に振り回されるのは、それを許したときだけです。怒りを抑えられなくならないようにしましょう。
誰かに不快な思いをさせられたら、その感情に気づいたうえで、相手と関わることなく手放しましょう。笑顔でうなずくだけでうまくいくこともあります。
Patelによれば、要は出会う人すべてに同じ敬意を払うことです。苦手な人に賛成したり、相手の言うとおりにしたりする必要はありませんが、礼儀正しく、丁寧に振る舞うべきです。そうすれば、自分の主張を曲げずに、相手を個人攻撃しているような印象を与えずに済み、優位に立てるでしょう。
4. 個人的なことと受け取らず、距離を置く。
意見の食い違いの多くは、誤解によるものかもしれません。そうではなく、相手と根本的に意見が合わないのであれば、相手の立場から考えてみましょう。
過剰に反応しないようにしましょう。相手も反応を強め、事態が急速に深刻化する可能性があります。事実に目を向けて一歩引き、相手がどれほどばかげた、あるいは不合理な反応をしていても、それにとらわれないようにしましょう。Patelによれば、人ではなく問題に集中することが大切です。
距離を置く必要があるなら、そうしましょう。人との境界線を設け、いつ相手と関わるかを決めるのは、あなたの正当な権利です。感情が高ぶってきたら、いったん休み、気持ちを落ち着ける余裕を持ちましょう。TalentSmart社長のTravis Bradberry博士は、LinkedInの投稿で分かりやすく説明しています。相手がたばこを吸っていたら、午後じゅう煙を吸い込みながらそこに座っているでしょうか。いいえ、離れて新鮮な空気を吸うはずです。
5. 落ち着いて気持ちを伝え、仲介役を立てることも検討する。
たいていの場合、実際に何を言うかより、どのように伝えるかのほうが重要です。誰かに何度も悩まされ、それが大きな問題につながっているなら、そろそろ伝えるべきだとPatelは言います。
ただし、対立する際に攻撃的になる必要はありません。Patelは、「あなたがこうすると私はいら立ちます。代わりにこうしてもらえませんか」のように、「私は」を主語にした言い方を勧めています。
できるだけ具体的に伝えれば、相手が話を受け止めてくれる可能性が高まります。また、相手も自分の見方を説明しやすくなります。
Kraussによれば、こうした話し合いでは第三者に仲介役を頼むとよいかもしれません。状況を客観的に見る助けになるからです。友人同士にはなれなくても、効果的に意思疎通し、協力する方法が見つかるかもしれません。苦手な人と働く方法を学ぶことは、とてもやりがいのある経験であり、障壁を乗り越える力を示す機会にもなると彼女は言います。
6. 争う価値のあることを選ぶ。
時には、やり過ごすほうが簡単なこともあります。すべてに時間と注意を費やす価値があるわけではありません。その人と本当に関わりたいのか、それとも仕事やほかのことを進めるために労力を使うほうがよいのか、自分に問いかけましょう。
Patelによれば、判断するには、その問題が状況次第のものかどうかを考えるのが最善です。時間がたてば解消するでしょうか、それとも悪化する可能性があるでしょうか。後者なら、早めに解決に取り組むために労力を使うほうがよいかもしれません。単なる状況の問題なら、おそらく比較的すぐに気にならなくなるでしょう。
7. 防御的にならない。
誰かが絶えずあなたを見下したり、欠点ばかりに目を向けたりしていると気づいても、挑発に乗らないでください。最悪なのは防御的になることです。Patelによれば、それでは相手にさらに力を与えるだけです。代わりに相手に焦点を当て、あなたの行動の何が具体的に問題なのかなど、踏み込んだ質問を始めましょう。
相手がいじめ始めたら、その行為を指摘しましょう。敬意をもって接してほしいなら、相手もあなたに礼儀正しく接して、その敬意に値する必要があります。神経科学者のBerit Brogaard博士は、Psychology Todayのブログ記事で、職場でのうわさ話やいじめは、権力を誇示する手段、あるいは他人を屈服させるための方法になり得ると説明しています。
誰かをうまく誘導して同意させたいなら、心理的なテクニックを使うこともできます。研究によれば、相手に反対意見を伝えるときは、早口で話すとよいそうすれば、相手があなたの言葉を処理する時間が短くなります。相手が同意しそうだと思ったら、メッセージを受け止める時間を取れるよう、ゆっくり話しましょう。
8. 最終的には、自分の幸せを左右するのは自分だと思い出す。
誰かにひどくいら立たされると、大局を見るのが難しくなることがあります。それでも、他人に自分の幸せや成功を制限させてはいけません。
相手の言葉がひどく気になるなら、なぜそうなのか自分に問いかけてみましょう。何かに引け目を感じているのでしょうか。それとも、仕事のことで不安があるのでしょうか。そうなら、他人の不満に耳を傾けるのではなく、そちらに意識を向けましょう。
自分の感情をコントロールできるのは自分だけです。他人と比べるのはやめましょう。その代わり、自分が成し遂げてきたことを思い出し、相手に一時的に気分を曇らされたからといって、主導権を渡さないでください。
